barzellette

se conosci qualche barzelletta "brillante" inviamela appena possibile la vedrai in questa pagina.....

Pensa, ogni volta che respiri muore un uomo! Hai provato a fare qualcosa per l´alito?
	La fortuna bussa solo una volta nella vita.Per giunta mentre sei in bagno
E come dicono i cannibali... a Natale tutti gli uomini sono più BUONI!
	Che fa un piraña nei tuoi pantaloni? .... fa la fame
Un uomo d'affari è in volo per New York ed è seduto vicino ad una bionda stupenda, quando si accorge che la donna sta leggendo un Manuale di Statistica Sessuale. Incuriosito chiede di cosa si tratti. "E' un libro molto interessante. Lo sapeva lei che gli Indiani 'America hanno il pene più lungo, mentre agli Ebrei spetta il primato del maggior diametro? Comunque io mi chiamo Janet, e lei?" "Geronimo Levi, molto piacere".
	Una donna sta facendo la spesa al supermercato e prende un litro di latte, una dozzina di uova, un litro di spremuta di arance, un cespo di lattuga romana, un chilo di caffè, ed un mezzo chilo di pancetta affumicata. Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c'è un uomo in coda dietro di lei. Guarda le sue scelte e dice: "Secondo me, sei una single..." La donna, un po' spaventata, ma anche incuriosita dalla sua intuizione, guarda i suoi sei articoli. Non vedendo niente di particolarmente insolito, gli risponde: "E' assolutamente vero. Ma come fai a saperlo?" E lui guardandola negli occhi risponde: "Perché sei un cesso"
"oggi scendendo le scale sono caduto" ...anche ieri scendendo le scale sei caduto... "infatti sono andato dal medico" ...e che cosa ha detto???... "che ho avuto una ricaduta"
	Che differenza c'e' fra inquietudine e panico? Inquietudine e' quando per la prima volta la seconda volta non funziona; panico e' quando per la seconda volta la prima volta non funziona.
Ralph e Mildred decidono di andare alla fiera del paese. Qui vedono alcuni recinti in cui sono esposti i tori da monta. Vicino alla prima gabbia c'e' un cartello con scritto: "Questo toro si e' accoppiato più di 50 volte lo scorso anno". Mildred allora si gira verso il marito e dice: "Però, questo si e' accoppiato una volta a settimana. Avresti qualcosa da imparare da lui". Arrivano vicino alla seconda gabbia, dove c'e' un altro cartello che dice "Questo toro si e' accoppiato 100 volte lo scorso anno". Di nuovo, girandosi verso il marito, Mildred esclama "Però, questo si e' accoppiato quasi 2 volte a settimana. Avresti qualcosa da imparare da lui". Arrivano quindi vicino al terzo recinto, dove il cartello dice "Questo toro si e' accoppiato 350 volte lo scorso anno". "Accidenti, questo toro si accoppiato quasi ogni giorno! Avresti molto da imparare da lui." dice Mildred. Ed allora Ralph si gira verso la moglie sorridendo ed esclama: "Ma guarda che non l'ha mica sempre fatto con la stessa vecchia vacca!".
	Un tizio trova un fiammifero per terra, lo raccoglie, lo accende e poi lo spegne, se lo mette in tasca e fa:"questo funziona, me lo tengo"
In un tranquillo autobus urbano quattro terribili malviventi armati di mitra entrano terrorizzando tutti. Il capo ordina ai compagni:"Forza,sbrigatevi violentate gli uomini e derubate le donne!!" Accortosi poi dell'errore galattico si corregge:"Volevo dire di violentare le donne e derubare gli uomini!!" Una vocina flebile dal fondo dell'autobus risponde:"Eh,no caro,quello che è detto è detto!!"
	Nella giungla la mattina il leone si sveglia e dice: stamani mi sento nervoso,il primo che incontro lo picchio,e proprio in quel momento passa il lupo,il leone lo chiama:lupo viena qui,il lupo ubbidisce,comandi maestà!il leone lo guarda e gli dice: ti sei tagliato i capelli!! no maestà si ti sei tagliato i capelli,e il lupo:ma no maestà,e invece si e giù botte.il giorno dopo stessa storia,ti sei tagliato i capelli,no maestà,e lo ripicchia.La sera mentre il leone riposa arriva a trovarlo la volpe: maestà nella giungla si dice che lei sta massacrando di botte il lupo senza motivo,gli animali sono indignati. Il leone risponde lo so cara volpe ma non lo sopporto proprio,che debbo fare!la volpe dice al leone,trovi un motivo,una scusa per picchiarlo per esempio,gli chieda se va a comprargli le sigarette: se torna con quelle col filtro,gli dice:io volevo quelle senza,se porta queele senza gli dice le volevo con il filtro,e lo picchia.Il leone entusiasta per la soluzione la mattina dopo aspetta il lupo al varco,e eccolo che arriva tutto zoppicante,buongiorno maestà. Lupo dice il leone fammi un piacere,il lupo dice tra se e se(meno male stamani non mi picchia)dica maestà. Dovresti andare a comperarmi un pacchetto di sigarette,si si risponde il lupo contento e zoppicante si avvia,fa qualche metro poi ci ripensa torna indietro e dice:scusi maestà con il filtro o senza? Il leone lo guarda ed esclama:TE TI SEI TAGLIATO I CAPELLI!!!
Ad un contadino muore il gallo,decide quindi di recarsi al negozio di animali per rimpiazzarlo,perché non può stare neanche un giorno senza che qualcuno lo svegli e gli scopi le galline del pollaio... Arrivato al negozio esamina i vari galli senza però trovarne uno all'altezza,tornando a casa incontra un signore che gli offre un affare:"Ho sentito che le è morto il gallo,io ne ho giusto uno fenomenale,il miglior gallo che lei possa desiderare,si chiama Pachito,è solo un po' caro ma non se ne pentirà!" Il contadino titubante decide di prendere il gallo nonostante la cifra esorbitante e lo porta subito a casa per vedere com'è,lo butta nel pollaio e Pachito inizia a trombarsi tutte le galline una dietro l'altra,finite le galline passa alle scrofe,finite lo scrofe passa ai gatti,ai cani,alle oche,alle papere e si tromba tutta la fattoria! Il contadino estasiato torna dentro casa e dopo un po' si affaccia per vedere cosa sta facendo Pachito,e lo vede steso morto in mezzo al cortile: "Pachito!Pachito!Dammi un segno!Non puoi essere già morto!",scende subito nel cortile per sincerarsi delle condizioni di Pachito che non dà segni di vita...Il contadino lo accarezza,cerca di rianimarlo, lo chiama e dopo un po' Pachito si rompe i coglioni e gli fa: "Zitto che fra un po' arrivano gli avvoltoi!"
	Il marito telefona a casa dall'ufficio. Risponde una bambina. "Ciao sono papà, è lì la mamma?" "No, è di sopra in camera con lo zio Franco" "Ah... ma tu non hai uno zio Franco..." "Sì che ce l'ho, è di sopra in camera con la mamma" "Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra e di' che hai visto la macchina del papà che è tornato prima dal lavoro" "Va bene" (...un paio di minuti dopo....) "Ho fatto quello che mi hai detto, papà" "E cos'è successo?" "La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando.Poi è inciampata nel tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta" "Oddio! E dove è lo zio Franco?" "Anche lui è saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed è saltato disotto nella piscina, ma si è dimenticato che l'avevi fatta svuotare ed è morto anche lui" "Piscina.... ?????!!!!!! ..........Cazzo ho sbagliato numero!"
Mamma posso mettermi il rossetto? No! Mamma posso mettermi la gonna? No! Ma mamma ho 16 anni. Basta Luca!!
	La bambina dice alla mamma: mamma, mamma, il bambino che abita di fronte ha il pisellino come un'arachide! La mamma: ce l'ha piccolino? No salato!
Due amici si incontrano al bar e uno chiede all'altro: Tua moglie a letto come è?. L'altro risponde: che ne so, c'è chi mi dice una cosa chi me ne dice un'altra, io non ci capisco più nulla.
	Sapete a chi è dedicata la canzone di Caparezza:"Sono fuori dal tunnel" ???????????? A Lady Diana..................
due amici :"com'è tua moglie in cucina?" "brutta, come in tutte le altre stanze"
	Due amici entrano insieme in un bagno pubblico. Uno di loro esce poco dopo mentre l'altro no. Dopo un po' che aspetta, il primo rientra nel bagno pubblico e vede l'amico che si sta agitando e gli chiede: "Cosa ti succede?" E l'amico arrabbiato: "Dove mette le mani mia moglie non si trova mai niente!!"
Undici persone si trovavano appese alla corda di un elicottero: erano dieci uomini e una donna. Dal momento che la corda non era sufficientemente resistente per sostenere tutte e undici le persone, decisero che uno doveva lasciarsi cadere nel vuoto altrimenti sarebbero dovuti morire tutti. Non riuscivano a mettersi d'accordo su chi dovessero compiere il gesto fino a quando la donna non tenne un commovente discorso dicendo che sarebbe stata lei a lasciare volontariamente la corda dal momento che le donne sono abituate a rinunciare a tutto per i loro figli e i loro uomini, regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio... Appena finì di parlare, tutti gli uomini iniziarono a battere le mani!!! MORALE : Non sottovalutate mai il potere di una donna...
	Un bimbo torna a casa con una bici nuova. La mamma chiede "dove hai preso la bici? da dove viene?" Il bimbo risponde "all'uscita di scuola una bambina mi si è avvicinata e mi ha invitato ad andare nel bosco con lei. Arrivati là, lei ha appoggiato la bici ed ha cominciato a spogliarsi. Quando ha finito ha allargato le... braccia e mi ha detto "ecco, è tutto tuo, prendi ciò che vuoi" ed io ho preso la bici e son venuto a casa!
Una ragazzina di quindici anni va dalla mamma e le dice che da un paio di mesi non ha più il ciclo. Preoccupatissima, la mamma compra un kit di gravidanza e la ragazza risulta incinta. Urla, pianti, lacrime, chi è il porco?, avanti voglio saperlo, ora lo dici a tuo padre... bla... bla... bla. La ragazza, lasciata sola, prende il telefonino e fa una chiamata. Mezz'ora dopo si ferma sotto casa una ferrari, sale un tipo brizzolato, ben vestito, che si siede in mezzo a padre, madre e figlia. "Buongiorno", esordisce, "vostra figlia mi ha informato. Dunque, io non posso sposarla perchè ho un'altra situazione familiare, ma se nasce una femmina le posso intestare 3 negozi, due appartamenti, una villa ed un conto di 500.000 euro. Se invece è un maschio, un paio di fabbriche, oltre ai 500.000 euro, se sono gemelli una fabbrica a testa e 250.000 euro a testa. Se però perde il bambino..." A questo punto il padre, che era stato zitto, si alza, gli appoggia una mano sulla spalla e fa: "Te la scopi di nuovo"
	Un genovese torna a casa dopo aver comprato una costosa bottiglia di vino. Sulle scale di casa scivola e cade a terra. Poco dopo sente del liquido colare sulla schiena.... "Dio, speriamo che sia sangue..."
Due amici stanno mangiando insieme, e uno dei due è indaffarato a mangiare una quantità enorme di ostriche. Ma sei convinto che le ostriche aumentino la capacità sessuale? Sciocchezze!! L'altra sera ne ho mangiate cinquanta e solo sedici hanno fatto effetto.
	Uno zoofilo, un sadico, un assassino,un necrofilo, un piromane e un masochista, son seduti sulla panchina di un parco e non sanno che fare. Dice lo zoofilo:"Prendiamo un gatto!" Dice il sadico:"Prendiamo un gatto e lo torturiamo!" Dice l'assassino:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo e poi lo ammazziamo!" Dice il necrofilo:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo,lo ammazziamo e poi lo violentiamo!" Dice il piromane:"Prendiamo un gatto,lo torturiamo,lo ammazziamo,lo violentiamo e poi gli diamo fuoco!" Dice il masochista:"...miaaooo...!"
tra bambini: uno dice all'altro " tu sai cos'è l'orgasmo? " e l'altro risponde " No, ma penso che sia qualcosa che corre perchè mia madre non lo raggiunge mai "
	Due ragazzini alle prime esperienze sessuali. Lui le toglie il reggiseno e domanda: "Cosa sono queste due cosine?" E lei: "Sono le mie tettine". Il giovane si avvicina col naso, annusa, e commenta: "Che profumo di primavera...". Dopodichè il ragazzo scende con le mani un po' più in basso, ed arrivato sulla pancia della ragazza le chiede: "E questo cos'è?" E lei: "Questo è il mio ombelico". Il giovane si avvicina nuovamente col naso, annusa, ed esclama: "Che profumo di fiori freschi..." Passato qualche istante il giovane con le mani arriva alle sue mutandine; gliele sfila domandando: "E questa cosina pelosa cos'è?" E lei: "Questa è la mia topina." Lui per la terza volta si avvicina col naso, annusa, ed esclama: "Ma è morta?!"
Un ubriaco sale su un autobus in pieno centro romano, vede una signora non proprio avvenente ed esclama "Ammazza quanto sei brutta..." allora lei indispettita gli replica "Ammazza quanto sei ubriaco..." talché l'uomo senza scomporsi "... si ma a me domani mi passa!"
	Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette. Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele: il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il concorrente sarà decapitato. La scimmia e' il primo coraggioso concorrente, e racconta una barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano. Poi e' la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa. Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:"Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!"
Che fa un carabiniere con le forbici in mano vicino ad un fiume? Controlla se l'acqua è potabile
	una signora passa per una vetrina e vede un portafoglio che costa 300 euro, incuriosita entra e chiede al commerciante "ma come mai il portafoglio in vetrina costa cosi tanto?" e il negoziante "guardi è fatto di pelle di cazzo se lo lecca diventa un borsone"
Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: Bau...Bau - OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per 'espulsione del satellite? - Bau...Bau.. - OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer? - Bau...Bau... - OK Apollo 3, ora passami il gatto. Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: Miao...Miao...- OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite? - Miao...Miao... - OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro? - Miao...Miao... - OK ora passami il carabiniere. "Dite pure base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". " OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".
	"Oggi e' una giornata nera" come disse il carabiniere assistendo alla nascita del figlio di colore.
Un carabiniere entra in un grande magazzino dove trova in vendita degli occhiali "che spogliano". Malgrado il costo elevato si lascia convincere a comprarli e uscito dal negozio si rende conto che effettivamente vede le donne "nude". Dopo aver passato il pomeriggio a "divertirsi" ritorna a casa deciso a mostrare gli occhiali magici alla moglie. Entra, ma non la trova, la cerca in tutte le camere e alla fine entra in camera da letto ... e trova la moglie e un suo collega completamente nudi sdraiati a letto. Un po' sorpreso il carabiniere si toglie gli occhiali e vede ancora tutti nudi. Allora esclama: "Maledizione! Se penso che ho pagato questi occhiali 300.000 lire e si sono gia' rotti!".
	Il figlio si rivolge entusiasta al padre: "babbo,babbo! Mi sono trombato nonna!!!" "Che cosa? Nonna ? ma come hai potuto???" "Eh bè sì,era lì sul letto, con le gambe aperte...non ho resistito..." Il padre,sempre più atterrito: " Ma.. la nonna...,è da pazzi, ti sei trombato la mi' mamma!!! "deh, perché, tu non ti sei trombato la mia??"
Carabinieri: "Brigadiere, per caso conosce un uomo con un braccio di nome Giuseppe?". "Marescia', non saprei... Come si chiama l'altro braccio?"
	Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio. Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi. Tornati in Italia si recano a Napoli dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer. "Come mai? " chiede il Direttore. E il carabiniere: "Abbiamo adottato un piccolo cambogiano. Fra poco incomincerà a parlare e vorremmo capire che cosa dice! ".
un vecchietto sul letto di morte chiede al nipote di andargli a comperare dei preservativi e il nipote: ma nonno che ci devi fare...stai malissimo..potresti morire..E lui insiste...dai vai a prenderli..mi servono immediatamente..E il nipote ma nonno..cosa devi farci..E lui: stamattina durante la visita ho sentito il primario che diceva agli altri medici: questo prima di domani va a puttane!!!!!
	Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?" "No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"
Secondo le statistiche l'uomo mangia una prugna ogni venti secondi: Non so chi sia 'sto tizio, ma so dove trovarlo.
	Mia moglie è un angelo. Beato te, la mia è ancora viva!
bin laden chiama l'11 settembre alla casa bianca x scusarsi dell'accaduto e chiede di bush!!! appena glielo passano fa"bush cm mi dispiace e 1a gravissima perdita e ti faccio le mie + sentite condoglianze" e bush allibito gli risponde"scusami bin ma nn so assolutamente di cosa parli"e bin "kazzo il fuso orario"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
	una nave affonda in pieno oceano, solo tre uomini si salvano,un tedesco un americano ed un napoletano, e con mezzi di fortuna riescono a raggiungere un'isola sperduta, trovandosi senza cibo, iniziano a cercarlo in ogni direzione possibile, ma dopo quattro giorni di ricerca non trovano nulla da mangiare. allora l'americano prende l'iniziativa ,con una lama si taglia un dito della mano e dice: ok oggi mangiamo il mio dito. e i tre mangiarono il dito. la mattina seguente, i tre si ritrovano affamati e il tedesco prende lui l'iniziativa , con una lama si taglia un orecchio e dice oggi mangiamo il mio orecchio. il terzo giorno arriva il napoletano e vede il tedesco e l'americano che lo aspettano affamati, il napoletano dopo aver a lungo pensato cosa dargli da mangiare si avvicina a loro, si toglie gli slip e dice:oggi yogurt.
una coppia di sposini alla loro prima notte di matrimonio in una stanza di albergo,lui sì gira dandogli la schiena. lei:caro lo sai ho tanto freddo! lui:certo cara chiudo la finestra. lei: caro ma io ho ancora tanto freddo! lui: sì cara ti metto una coperta in più. lei: sai caro noi donne abbiamo un buco!!! lui: cazzo allora e da li che ti passa l'aria!!!!
	Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede. "Mi scusi, Vostra Eminenza," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?" "Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia." "Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina. "Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa. Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante.L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h. "La prego, rallenti, Vostra Santità!!!" Si dispera l'autista.Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene. "Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista. Il Papa accosta e tira giù il finestrino. Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio. "Devo parlare col capo..." Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170. "Beh, sbattilo dentro!" Dice il capo. "Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante..." Dice il poliziotto. "Una ragione di più!" Esclama il capo. "No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto. Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lì, il Sindaco?" "Più in alto!" "Il Governatore?" "Di più!" "Va bene..." Dice il capo "Allora chi è?" "Credo sia Dio!" "Che cosa ti fa credere che sia Dio???" "Ha il Papa per autista!!!"
dopo avere saputo che nei coglioni di babbuino è stata rinvenuta una molecola dalle proprietà straordinarie e che di conseguenza le case farmaceutiche li pagano a peso d'oro, due amici decidono di arricchirsi andando in Africa a caccia dei primati. Il più sgamato dei due dice all'altro di non preoccuparsi dell'attrezzatura alla quale provvederà lui. L a mattina dopo si presenta a prenderlo alle sei del mattino con un lungo bastone, un cagnolino ed un fucile e dice: "il cagnolino è ammaestrato perfettamente e non sbaglia un colpo, io salirò sulle piante dove ci sono i babbuini e con il bastone li faccio cadere a terra, come toccano il suolo il cane parte e và a strappargli i coglioni; è tutto chiaro?" No , DICE L'ALTRO, NON HO CAPITO A COSA SERVE IL FUCILE se cado dalla pianta accoppa il cane!
	DEL MAIALE NON SI GETTA VIA NULLA, MA DELLA MAIALA SI TIENE SOLO IL NUMERO DI TELEFONO......
Giovanni e Nicola alla fermata dell'autobus: Nicola: Giovanni hai visto??? Giovanni: No, Nicola non ho visto cosa è successo N: E' passata una ferrari G: No, non ho visto... Dopo 5 minuti: N: Giovanni hai visto??? G: No, Nicola non ho visto cosa è successo N: E' passata l'ambulanza G: No, non ho visto... Giovanni disse tra se: Bhè la prossima volta devo dire che ho visto... Dopo 10 minuti N: Giovanni hai visto??? G: E si che ho visto!!! N: E perché hai messo il piede sulla merda???
	Un rappresentante di macchine agricole sta cercando di convincere un proprietario terriero a comprare una macchina per la raccolta delle pesche. Rappresentante: Questa macchina prende la pesca, la taglia, la mette nella cassetta prende la cassetta e la carica nel camion. Proprietario: Ma i bocchini li fa? R: No scusi forse non ci siamo capiti, Questa macchina prende la pesca, la taglia, la mette nella cassetta prende la cassetta e la carica nel camion. P:Ho capito, ma i bocchini li fa o no?? R: No guardi, siamo proprio fuori strada, Questa macchina prende la pesca, la taglia, la mette nella cassetta prende la cassetta e la carica nel camion. P: ma….. I BOCCHINI LI FA O NO? R: NO CHE NON FA I BOCCHINI!!!!!!!!!!! P : ALLORA PRENDO LE DONNE DELL’ANNO SCORSO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
I vantaggi di una station wagon rispetto a una smart: "la smart meno di 10mila euro chiavi in mano, la station wagon più di 15mila € però chiavi disteso....."
	un tizio va dal parrucchiere più conosciuto di Milano.....frequentato da gente famosa. Si siede e dice al parrucchiere SALVE io vorrei un taglio alla figa di tartaruga il parrucchiere stupefatto lo guarda e dice: mi scusi ma cosa dice? cliente:senta ha capito benissimo voglio un taglio alla figa di tartaruga parrucchiere:no..ma sa.... cliente:ohh! come glielo devo dire non voglio storie voglio questo taglio e finché non me lo farà io di qui non mi muovo. parrucchiere: senta mi scusi io non voglio insistere qui siamo molto conosciuti.......sa non vorrei...... cliente:senta non voglio più discutere con lei mi chiami subito il direttore di questo posto. Arriva il direttore.........il cliente dice senta io sono entrato qui per fare un taglio ben preciso, sono stato gentile e tutto ma il suo parrucchiere non sa nemmeno da dove incominciare. il direttore: mi scusi ma sa è che questo taglio non sappiamo come sia. A quel punto il cliente si alza in piedi tutto innervosito e dice: AH SI? PERò DUE GIORNI FA NON CI AVETE MESSO NIENTE A FARMI IL TAGLIO ALLA CAZZO DI CANE EH?
L'altro giorno stavo pensando che ci conosciamo da una scarica di tempo e mi è venuta l'ispirazione. Allora ho pensato di dirti: "Giulio, tu sei... sei come la lingua di tua madre. Cioè, quello che voglio dire è che sono così abituato ad averti in mezzo alle palle che quando non ci sei quasi mi manchi..."
	Dio me l'ha data, guai a chi me la tocca. (Vergine convinta) Dio me l'ha data, guai a chi non me la tocca. (Vergine convinta, un mese dopo) Dio me l'ha data, guai a chi me la lecca. (Vergine convinta, due mesi dopo) Dio me l'ha data, guai a chi non me la lecca. (Vergine convinta, tre mesi dopo) Dio me l'ha data, ora ve la do io. (Ex Vergine convinta)
Un cocainomane, un pasticcomane e uno sballato d'erba si incontrano. Il cocainomane dice tutto esaltato: A Regà, famo na rapina!!!! Entramo co li mitra, prendemo li sordi e sparamo a tutti..... li trucidamo! Il pasticcomane ribbatte: Si! Facciamo una rapina. Entriamo volando, prendiamo i soldi e usciamo senza farci accorgere, tanto siamo invisibili. Il fattone li guarda attentamente e poi sorridendo dice: Perchè no famo domani?
	La notte di Natale i tre Re Magi arrivano alla capanna. Entra il primo, portando oro. Entra il secondo portando incenso. Entra il terzo con la mirra...e tira una capocciata tremenda contro lo stipite. "Crissto!" esclama il Magio. E Giuseppe: "Bel nome! Lo diamo al bambino?"
Due amici bastardi discutono su chi è il peggiore : uno dice all’altro: Ieri sono stato da tua moglie ,ho fatto una scopata meravigliosa di un’ora e mezzo. L’altro gli risponde di botto: Ieri anch’io sono stato da tua moglie ho fatto un’ora e mezzo di CODA per fare una scopata favolosa.
	Un poliziotto ad un maniaco sessuale: "Lei ha violentato questa ragazzina, suo fratello, poi sua madre e in seguito suo padre ha niente da dire?". Il maniaco: "Volevo farmi una famiglia".
Un uomo trova la moglie a letto con un barbone: ma cara che fai?....caro è solo beneficenza, mi aveva chiesto se potevo dargli qualcosa che NON USAVO!
	Di ritorno da un viaggio in Italia, un americano mostra alla moglie la fotografia della torre di Pisa. Lei guarda la foto, poi guarda il marito con espressione rabbiosa e urla: "Ecco...come al solito, avevi bevuto!"
La fatina a Pinocchio: "Guarda che dico a tutti che hai il pisello di Legno" Pinocchio: "Ah si? E allora io dico a tutti che hai le schegge nel culo!!!"
	una ragazza in automobile investe un giovanotto su una motocicletta; soltanto un passante ha assistito all'incidente. "signore vuole fare da testimone ?" "uei ragazzi, non vorrete sposarvi per così poco."
Una donna si lamenta con il medico che le aveva mandato un conto troppo alto. "Non dimentichi " le dice il medico "che ho fatto undici visite a domicilio a suo figlio quando aveva il morbillo" "E lei non dimentichi " risponde la donna "che mio figlio lo ha attaccato a tutta la classe"
	All'ufficio anagrafe. "Nome?" "Rossi Maria" "Sposata?" "Sissignore" "Professione di suo marito?" "Fabbricante" "Bambini?" "No mobili"
una zitella in fin di vita va dall' avvocato: "appena morta desidero essere cremata e voglio che le mie ceneri siano buttate nel pavimento" E l' avvocato sbalordito: "ma perchè signora????" Perchè almeno qualcuno mi scopa!!!!!!!!!!!!
	Un signore commissiona ad un pittore la rappresentazione dell'ultima cena... Pochi giorni dopo avviene la consegna ma la sorpresa è grande quando scoprendo il quadro tutti i commensali sono scomposti ..... tutti sono rappresentati con i visi rubicondi......fuori dai loro posti ...nell'atto di lanciarsi l'un l'altro i resti della cena ....qualcuno è addirittura rappresentato sul tavolo nell'atto del danzare.....insomma un vero parapiglia ... il commissionario su tutte le furie chiede del perchè di tale rappresentazione ed il pittore serafico ...." ...ma , mi scusi signore , io li ho lasciati che cenavano tranquilli...poi sa come succede ...!!!!
Il dottore al paziente: Non riesco a capire da cosa dipende il suo problema...ma credo sia dovuto all'alcol... il paziente al dottore: Va bene, ho capito dottore, tornerò quando non è ubriaco!!!!
	Un carcerato sta facendo le parole crociate e chiede al suo compagno di cella: "Senti questa........ "La sogna il detenuto", 4 lettere, comincia per "F" e finisce per "A"...." "Orizzontale o verticale?" "Orizzontale........." "Allora é FUGA".
Dottore dottore, mi puo' dare per favore delle supposte un po' meno forti per la mia insonnia? Certamente, risponde quello, ma come mai forse le danno fastidio durante il giorno? No e' che mi sveglio al mattino con il dito infilato, ancora, nel culo!
	La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale: Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra ed uccidila! Ma, obbietta l'uomo, non potete chiedermi di uccidere mia moglie! Mi rifiuto di farlo!!! Peccato, dice l'esaminatore, questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita! Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e' tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala! L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto : Non posso! Non posso farlo!!! Non posso uccidere mia moglie!!! Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!! Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro .45 con gli stessi ordini: Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!! La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio.La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama: Questi proiettili erano a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!
Su un'isola deserta ci sono un operaio, un professore di finanza e Tanzi. Un bel giorno arriva un folletto e dice loro: "Vi do la possibilità di scappare da qui. Ognuno di voi deve rispondere a questa domanda: quanto fa 25X45?" L'operaio si butta a terra e comincia a fare un sacco di calcoli scrivendo nella sabbia, e infine trionfante va dal folletto e gli dice: "fa 1125!". Il professore di finanza ci pensa un po' su ma poi risponde "Dipende". Il commercialista incrocia le braccia e dice "Dimmi tu: quanto ti serve che faccia?"
	Due morti si incontrano in paradiso. Il primo chiede al secondo "Tu come sei morto?" E il secondo risponde "sono morto di felicità." Il primo tutto sorpreso gli chiede "Ma...Come di felicità?" "Mi avevano detto che mia moglie mi stava tradendo con un altro uomo e sono tornato di corsa a casa; ho cercato sotto il letto, nell'armadio, in bagno, ovunque e non ho trovato nessuno; la felicità è stata tale che sono morto..." E il primo "Se aprivi il frigo ci salvavamo in due..."
Un fedele si avvicina, entusiasta, al papa e in modo solenne per salutarlo gli si inchina davanti, gli prende la mano e nel baciargli l'anello esclama "santità che bell'anello avete!" e il papa con fare un tantino effeminato "sapessi...tengo certi orecchini a casa ma non li posso mettere...!!"
	Festival mondiale della birra. All'ultimo giorno i presidenti delle principali ditte produttrici di birra decidono di trovarsi per bere un'ultima birra insieme. Il presidente della Corona ordina al barista:"Ehi tu dammi la migliore birra del mondo, una Corona".Il barista subito gliela offre. Poco dopo il presidente della Budweiser chiede al barista:"Dammi la regina delle birre, una Budweiser". Il barista esegue. Così si susseguono vari presidenti delle principali ditte produttrici di birra finchè si presenta al bancone il presidente della Guinness che chiede :"Ehi tu dammi una Coca Cola!". Il barista un pò meravigliato gli porta una Coca Cola. Gli altri presidenti lo guardano perplessi e poi gli chiedono: "Beh perché non bevi una Guinness?". E lui: "Beh se voi non avete voglia di bere una birra allora anche io non ne ho voglia
C'era una famiglia normale molto rispettosa e timorata di dio, finché un giorno la bambina di 10 anni dice: non sono più Vergine! Un silenzio sepolcrale scende nella casa! E cominciano i rimproveri reciproci: Il Papà alla Madre: Tu, donna di strada, troia, baldracca! Tu ti vesti come una puttana e ti trucchi che sembri una maiala in calore! Per non parlare del lessico: dici sempre parolacce davanti alla bambina! Il papà alla figlia di 20 anni: e tu, sgualdrina! Trombi con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina! l'altro giorno ho anche trovato tracce di sperma sul cuscino dove mi siedo. Per non parlare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto heee! La mamma al papà: Un momento! proprio tu ti scaldi tanto! proprio tu che spendi metà dello stipendio in puttane e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla bambina! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo l a TV via cavo non vedi altra cosa che non siano pellicole porno! Tutto davanti alla bambina! Per non parlare di quella troia della tua segretaria che ti fa le pompe e che ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo a volte parlando anche con la bambina! La madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede: come ti è successo?! Fu anale o vaginale? Ti hanno violentato o sei tu che hai deciso di sbatterti un tuo compagno di classe? La bambina molto sorpresa risponde: No mamma! E` che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di natale! Sarò pastorella...
	una signora romana va nel locale poliambulatorio dell'ASL di Trastevere per una visita preventiva ginecologica; non appena arriva il suo turno chiede preoccupata al ginecologo: " A dotto'...me sto' a preoccupà, mò quanno me lavo de' sotto me ritrovo dentro er bidet un sacco de' francobolli, che sarà??? E' grave dotto' me dica???" E il dottore, dopo averla visitata esclama: " A signo', quelli nun so' francobolli, so' li bollini delle bananeee!!!!!"
un matto scrive a casa.cara mamma sono guarito,oggi mi hanno fatto i raggi e se domani mi fanno i cerchi vengo a casa in bicicletta.
	ce' Ambrogio che sta sodomizzando la signora " in giallo " lei esclama : ma Ambrogio mi Brucia !!!! Ambrogio : ..e saranno tutti sti c4zzo di cioccolatini che ti mangi ..
Ambrogio, vorrei qualcosa di buono! "Signora, mi mangi l'uccello", "Ma la mia non è proprio fame...." "allora me lo succhi"
	una chiappa chiede all'altra chiappa: "ci mettiamo assieme insieme?" e l'altra: "no, non vorrei che il primo stronzo ci dividesse.."
3 amici dopo un lungo viaggio nel deserto senza acqua cibo ne soldi arrivano finalmente in un paesino dove l'unica abitante e proprietaria di una locanda è una vecchia decrepita. i 3 amici entrano nella locanda per chiedere alla vecchia qualcosa da mangiare da bere e un posto dove dormire, dicendo che essendo senza soldi avrebbero fatto di tutto. la vecchia dopo averci pensato su dice che avrebbe dato vitto e alloggio ai 3 se uno dei 3 avesse accettato di incularla.i 3 amici riluttanti all'idea ma affamati stanchi e assetati tirano a sorte per decidere chi avrebbe dovuto incularsi la vecchia. il malcapitato e la vecchia allora si chiudono in una stanza vuota con solo un tavolo con una cesta di pannocchie. il ragazzo allora fa girare la vecchia e le dice di chiudere gli occhi, disperato poi prende una pannocchia e la ficca nel culo della vecchia e la fa godere un po' poi tira la pannocchia fuori dalla finestra e va avanti così finchè non finiscono le pannocchie. quando esce dalla locanda vede i due amici che se la ghignano alla grande e allora chiede cosa ci fossse di così dvertente. e i due amici rispondono: "mentre tu ti inculavi la vecchia noi ci siamo mangiati delle buonissime pannocchie imburrate che sono cadute dalla finestra".
	Una tizia di ritorno dall'Africa incontra una sua amica la quale le chiede come è andato il viaggio. Ia tizia piangendo e disperandosi le racconta di essere stata violentata ripetutamente da un grosso gorilla. Chissà che esperienza terribile deve essere stata per te, capisco perché piangi... Ma no, risponde la tizia piango perché sono due mesi che sono tornata e non mi ha neanche fatto una telefonata!!!
Un giornalista si reco per un'inchiesta in uno sperduto paesino del West. Passando il tempo e non vedendo mai una donna chiese nel saloon come facevano tutti quegli uomini a soddisfarsi. Gli venne detto che si arrangiavano con le pecore, cosa che lo scandalizzo non poco, ma , passando il tempo e il desiderio diventando sempre più imperioso decise di scegliere una pecora. La lavò, la profumò se la fece. Il giorno dopo, entrando nel saloon, notò che tutti lo guardavano in modo strano. Incavolato esclamò : " Ma se lo fanno tutti ! ". E un vecchietto : " Si, ma non con la fidanzata dello sceriffo ".
	Due fidanzatini stanno facendo l’amore, lui:”è stato proprio bello sai?” Lei:” stavo per dire la stessa cosa ma me lo hai tolto di bocca!!”
il bimbo:“mamma perché papà ha due piselli?” la mamma “no caro ne ha uno come Tutti gli uomini!!” il bimbo:” no mamma l’ho visto io …. Ne ha uno piccolo per fare pipì e uno grande per lavare i denti alla zia…….”
	due ragazzine stanno sotto la doccia e l'una fa all'altra: "hai visto, la mia scimmietta ha già i peli!" e l'altra risponde: "la mia invece già mangia le banane!".
un tizio ad un avvocato: " scusi, quant'è il suo onorario?" e l'avvocato: " 2000 euro a domanda" "ma non le pare esagerato?" " assolutamente no. Qual'è la sua terza domanda?"
	Una coppia sta festeggiando le nozze d'argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la celebrazione appare una fata e dice alla coppia : "come premio per la vostra fedeltà di 25 anni, vorrei concedervi un desiderio a testa". La moglie entusiasta esclama: "voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito" e subito dopo che la fata ha dato un tocco con la bacchetta magica, appaiono i biglietti aerei e i voucher per gli alberghi. Il marito ci pensa un attimo, poi rivolto alla moglie: "questo clima e molto romantico, ma questa chance c'e solo una volta nella vita, quindi scusami cara, ma il mio desiderio è di avere una moglie di 30 anni più giovane di me". La moglie rimane scioccata, ma desiderio è desiderio, quindi la fata lo accontenta, da un colpo di bacchetta e zac!!!!!!! l'uomo diventa un novantenne!!!!!!!!!!!! Morale : tutti gli uomini sono bastardi, ma le fate sono femmine e ...... ............buona giornata!!!
Due sposi avevano in casa un vecchio orologio a pendolo e, una notte, il marito completamente ubriaco, rientra che erano quasi le quattro. L moglie si sveglia e gli chiede:"Che ore sono?"."l'una" risponde il marito. In quell' istante l'orologio a pendolo scandisci le quattro. LUI, allora, se la piglia con l'orologio gridando:" Ho capito benissimo che è l'una..., che bisogno c'è di ripeterlo quattro volte???".
	un tizio con problemi di memoria va dal medico per una visita di controllo: il dottore dopo qualche domanda gli dice: lei e' un po' peggiorato quindi gli aumento la dose di pasticche da oggi ne prendera' 5 al giorno. il paziente a quel punto chiede se il dottore puo' segnarle in ricetta anche 1 scatola di VIAGRA il dottore :certo ma mi raccomando 1 pasticca al di'.Dopo qualche giorno telefona al dottore la moglie del paziente: dottore forse mio marito a invertito le dosi sono 2 giorni che gira per casa con quel "COSO " ritto e dice: ora questo dove lo metto???????
Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre: - Papa' ho trovato l'amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci! - Ah sì? E chi e' la fortunata? - Giovanna, la figlia del macellaio. - Giovanna? Uhm... figlio mio, mi dispiace, pero' con questa ragazza non ti puoi sposare, perche' in realta' e' tua sorella. Vedi... beh... io in gioventu' vivevo alla grande e non mi sono mai perso le occasioni che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo devo fare. Giovanna e' tua sorella... Il giovane se ne va disperato. Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore: - Papa', ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia del calzolaio. - Gina?! Non puo' essere. Guarda, figliolo... non so proprio come dirtelo, ma anche lei e' tua sorella. Cerca di capire, io ero giovane... tra me e tua mamma era un periodo difficile... Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza. Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre: -Papa', questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita. Amina, orfana di madre. E inoltre e' di colore! - Vedi figliolo... - Ah, no... Un'altra volta no, eh!?! - Figlio mio, vedi... Ero volontario della Croce Rossa, ero molto giovane e tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso di vivere al meglio la nostra vita... Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua. Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perche' stesse piangendo. Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia: - Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che e' mia sorella, perche' papa' da giovane... beh, insomma. Poi incontro Gina e succede lo stesso. E perfino con Amina! Non ne posso più, mamma! - Figlio mio... - gli risponde la madre, consolandolo - ...sposati pure con chi vuoi. Lui non e' tuo padre!
	Al cinema La fidanzata fa una s... al suo fidanzato seduto al suo fianco. All'improvviso viene accesa la luce in sala.Il ragazzo prontamente copre il tutto con il cappello.La ragazza finge di cercare qualcosa sotto le poltrone Un signore,da dietro,batte sulla spalla alla ragazza e le dice:"Signorina,se cerca il cazzo..........e sotto il cappello.
Un tizio si sposa con una ragazza che,a detta di tutti,e vergine nel senso piu completo del termine. La prima notte di nozze lo sposo decanta il suo attributo dicendole:"Ho un fallo eccezionale".Fa la doccia e si avvicina ancora avvolto nell'accappatoio e ricorda ancora alla mogliettina che lui ha un attributo veramente straordinario. Si toglie l'accappatoio e si mostra in tutto il suo splendore per la prima volta alla sua mogliettina.Lei lo guarda stupita e dice:"Tutto li....e come un cazzo.......soltanto che e piu piccolo.
	due amici naufragano sulla solita isola deserta. dopo qualche giorno di completa solitudine, uno dice all'altro: ca44o lo sai ... per una sigaretta mi farei dare nel cu7o !! l'altro cercando fra le tasche tira fuori una sigaretta, gliela da dicendo, " adesso però ti fai dare nel cu7o, e così fù. il giorno dopo.... ca44o lo sai ... per una sigaretta mi farei dare nel cu7o !! e cosi' via.... il quinto giorno... ca44o lo sai ... per una sigaretta mi farei dare nel cu7o !! l'atro cerca, cerca poi dice " ca44o non ne ho più" e il primo..." fa lo stesso dai... me la darai"!!!
In una clinica , dopo il parto, il dottore va a trovare la puerpera e con tono deciso: Signora ha avuto un bel maschietto, ma dobbiamo parlare di lui. La signora preoccupata : dottore mi dica subito cosa c'è che non va. E' malato? deforme? down? No signora, è semplicamente nato ERMAFRODITA La signora cupa: Ermafrodita ?? che vuol dire?? ma signora vuol dire che la natura lo ha dotato di organi sia maschili che femminili . La Signora: AH , ho capito ! vuol dire che mio figlio e nato con un pene ed un cervello vero???
	Sai perchè il computer è l'esatto contrario dell'uomo? Perchè prima si prende il Virus.... e dopo và a puttane!!
un maniaco irrompe in una casa: ORA VIOLENTO TUTTI !!! Una bambina impaurita ma molto coraggiosa gli fa:no, ti prego!! risparmia almeno la nonna!!! E la nonna: HA DETTO A TUTTI !!!